为心爱的男人披上婚纱，是每个女人一生最幸福的事。但当你发现你的枕边人其实爱的不是你，甚至爱的不是女人，怎么办？换位思考一下，他们与女人结婚，何尝不是无奈与痛苦的选择。在此摘选10位同性恋妻子的自述，希望能唤起大家对同性恋以及相关人群的关注。
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暗夜里哭泣，“谁解我的爱恨与情愁？”
转自：博客：夫夫生活
口述：程惠 文：阿强
两个月来程惠（化名）整整瘦了十一斤，认识她的人都叫她去医院检查一下身体，但程惠自己清楚她“病”在何处？自从无意中知道结婚十几年的老公是同性恋以来，她整夜失眠，没有睡过一个安稳觉，为了维护这个家庭的声誉，这个年近不惑的知识女性并没有跟丈夫大吵大闹，而是独自隐忍这一切，但面对笔者的QQ访问，她打开压抑已久的心扉，诉说自己的“爱恨情愁”。她说“这是‘出事’以来，我谈的最多的一次。讲出来了，也许我今晚能睡个好觉。”
曾经山盟海誓，今朝方知是假
我跟老公是大学同学，他身材魁梧，相貌堂堂。性格有些内向。大学时很多人都谈恋爱，但他迟迟没动静，我觉得他是那种稳重、可信的人，大四时，开始主动追他。但他对我时冷时热，说是恋爱更像是兄妹情，他总是对我彬彬有礼，第一次拉手、初吻都是我主动。他越是这样木讷，我越觉得他是个靠得住的男人。
毕业后，他分到了政府部门，我进了事业单位。收入稳定，工作压力也不大。1995年，我们拿了结婚证，刚结婚那段时间，我觉得自己幸福极了，他是我的第一个男人，他给了我做女人的快乐。一年后，我们有了女儿。女儿的出生给小家庭带来了很多活力，我老公很疼爱女儿，一下班就早早回来逗她玩。老公经常说，我跟女儿是他生命中最重要的两个女人，他要好好照顾我们一辈子。那时候我经常想，我一定是这个世界上最幸福的女人。
一切的美好都在突然之间改变了！那天老公在家上网，接到同事电话急匆匆出去了，手提电脑居然忘了关。我以前从不碰他的东西，有些东西他不让我碰，他说电脑里的有些资料是政府机密。但那个下午我也不知道什么原因，鬼使神差的看了他的电脑，看到了他跟男人的聊天记录，看到了他电脑里存放的各色男人的裸体照，还有很多男人跟男人做爱的视频。其中有几张是老公跟其他男性的亲热图片。我当时感觉血往上涌，大脑一片空白，一下子瘫倒在椅子上。
这不可能？一定是我看错了！我的老公是同性恋？他怎么喜欢男人？我有什么地方做的不好吗？我该怎么办？离婚吗？女儿怎么办？我不断的问自己。这个跟我生活了十几年的男人，经常说多么爱我和女儿的男人，居然是个同性恋。而我却一直却蒙在鼓里。
暗夜里哭泣 “谁解我爱恨情愁”
他是同性恋，这就意味着他根本就不可能爱上我，这么多年，他一直是在骗我吗？想到这，我心如刀绞。
晚上老公回来，看到了我哭得红肿的双眼，再看看那台开着的电脑。他仿佛一下明白了原因。我问他是不是同性恋时，他沉默不语。我哭着追问他，是同性恋为什么还跟我结婚，老公扑通跪到地上，不停的抽自己嘴巴，痛哭流涕的说，他以后一定好好对我和女儿，让我给他一次机会。还说他一直想改掉这个“毛病”，可是没有成功。这么多年，他处处小心翼翼，活得很累！说完，我们抱头痛哭。
“同性恋”这个词我以前也听说过，总以为离我很远，我的生活圈里，也没有人说过谁是同性恋，虽然受过大学教育，但我对“同性恋”一无所知。为帮助老公改掉这个“坏毛病”我开始上网查找一切与同性恋有关的资料。我慢慢了解了同性恋：同性恋如同左撇子，不是病，改造他们是不可能的，同性恋不可能变成异性恋，就如同一个喜欢异性的人不可能去喜欢同性一样（双性恋例外）。我在网上轻而易举的就找到了几个同性恋者的妻子，她们说，离婚是最好的解决办法。了解的越多，我越清醒，也越失望，我还深爱着老公，如果性倾向能够改变，也许我们的家庭还有机会，可是所有的资料都说：性取向是不可逆转的。
知道老公是同性恋后，我们就分开睡了，我对他的身体一下失去了兴趣，而他这么多年强迫自己与我亲热，我知道了一切，他则像解放了一样，再也不需要为难自己了。他也根本没有表现出“想改”的意愿，我想他比我更清楚，性倾向是天生的，人的本性，没办法改！
一躺到床上，我的大脑常会控制不住的去想他跟男人一起的镜头，想着那些裸体图片。我整夜失眼，身边的人没有一个可以倾诉的，急了，我就用被子捂着头痛哭。我承认，现在我有些恨他。
我恨他欺骗了我，拿我当幌子去掩饰他的同性恋身份。虽然他也有难处，毕竟，这个社会对同性恋还有很多偏见，他又在政府部门工作。但他没有权利牺牲我的青春与幸福。
韶华已逝 谁为我的青春买单？
从跟他恋爱算起，我把自己最重要的十几年都给了这个男人，他从没有什么男女绯闻，我以为他稳重，是最靠得住的男人，恋爱时，他很少主动，我以为是他性格内向害羞的原因，这才是个有风度的男人。结婚那阵子性生活也很正常，最近几年渐渐稀少，他总说年龄大了，工作忙，身体累，而这一切都是他性倾向异常的征兆。
快四十岁的人了，如果离婚，一切又要重新开始。还不能跟别人说我为何而离婚，老公是个不大不小的官，如果别人知道他是同性恋，没办法在单位呆下去了，他会闹个身败名裂，最重要的是，我不能让十岁的女儿生活在阴影中，不能让别人都指着她说，她爸爸是个同性恋。如果不离婚，就这样凑乎过，我也不甘心。人生还有几十年，我的青春被他毁了，我总不能把一辈子都搭进去吧？
我常常很烦闷，一个人在家时“抓狂”一样的难受。我对他还有爱，他是我唯一的男人，至少在外人看来，他的形象堪称完美，离婚后也许再也找不到他条件这么好的男人了。我对他的恨也不少，他拿我当道具，跟我一起他演了十几年的大戏，这场戏终于要落幕了，我的青春也消耗光了。
但我并不后悔那次意外的发现，人总不能一生都活在欺骗里，虽然真相有时会让人崩溃。只是这个真相我知道的太晚了，为此我付出了最惨痛的代价。如果不是那次意外，老公会瞒我一辈子的。
冷静的时候，我开始想下一步该怎么办？离婚，对我对他都是一种解脱，无爱的婚姻失去了存在的意义，我也不想再配合他去演这场戏，我要重新开始。。。。。
阿强，我知道你也是同志，社会上有些人对你们存有偏见，同志活得艰难，但是请你们不要为了自己的面子去伤害别人，再苦，也不能拉别人当垫背吧？你们应当勇敢的去追求幸福，而不要去制造更多的痛苦。
兩位男同性戀妻子的自白故事
转自：http://blog.sina.com.cn/u/4a17cf8801000490
中国目前处于性活跃期的男同性恋者超过1000万人。而按照世界公认的数据，即同性恋人口占人口总数的4%至6%的比例，中国大陆的同性恋总人数超过4000万人。从官方到民间，对同性恋人群由当初的漠视到今天的正视，体现出一种科学和民主的态度。但我们注意到一个明显的问题是，中国社会对同性恋态度的转变是在艾滋病疫情蔓延的语境下完成的，同性恋人群及同性恋所带来的社会问题仍被公众社会误读。这种误读直接导致国家政策制定者的偏见，这显然不利于社会文明的进步。消弥这种误读与偏见，唯一的途径就是走近真相。
“走进已婚同志的世界”之八：两位同性恋者妻子的自白
（一）谁解离人泪
王懿冰：女 29岁 居住地：北京 职业：文员
知道了他是同性恋之后，我便开始关注同性恋的一切。所谓正统的、主流的、宗教的、社会学的、心理学的、同性恋者自已的……然而，所有的观点都各执一词，难以找出一个正确的答案让自己的心情恢复往日的宁静。从此，在我的生活里便多了一些心酸和眼泪。
本来以为自己是一个非常前卫的人，对于任何事情都可以做到无所谓，然而，当事情真正降临在自己身上的时候，才知道自己对于他、对于家、对于爱情是如此的在意。
如果结婚前他告诉我他是同性恋，我不会选择和他建立家庭，我们可能会成为很好的朋友。当我流着泪问他时，面对他的无奈，心中满是疼痛，他毕竟是我所爱的人，无论如何我都不忍心对他太过分。一次次地说分手，却又一次次地妥协、和解。看着眼角渐渐出现的皱纹、时时都会涌进眼里的泪，我问自己：这难道就是我的婚姻生活？
和同学朋友聚会，看到别人的丈夫对自己的太太呵护有加，自已的丈夫不是冷冷地坐在一边，就是装模做样地去做别的事情，于是，我便尽量避免这样的情形出现，空闲的时间，便将自己挂在QQ上，只要有搭话的人，便和他们无聊地聊。
我渴望他的温情和关爱，一次拥抱都会让我感到幸福；对我做的饭菜的一句赞美都会令我开心。然而，这一切对今天的我来说只能算是一种奢望。
这么多年来，我习惯了他温暖的身体和气息，可是现在，面对他一次次的拒绝，我想不明白我错在哪里。一次意外的发现，和他彻夜长谈，终于使我明白了他冷淡的原因。
我发现了那个男人写给他的信，他说还想和丈夫恢复往日的亲密。我听着他的坦白，心中只感到绝望，是我对于男人和爱情的绝望。我可以理解两个男人之间的亲密情感，但我无法接受两个男人之间的性爱。
想想当年恋爱时的热吻和牵手，难道都是梦吗？我的失眠在他的鼾声里愈来愈重。我在网上搜索着一夜情和成人交友，然而，我却没有勇气让自己的身体面对陌生的男人，男人们对我的一次次邀约最终没有践行。
我问他：男人和男人之间、女人和女人之间、男人和女人之间，除了性的需求，还存在其他的东西吗？比如说亲情和友情。我们一起生活了多年，共同建造起来的一切，会因为那个男人、因为身体的欲望而碎掉吗？
他无言。那个男人，会成为他真正的爱情吗？不得而知。我不想找那个男人，我也做不来《北京故事》里捍东太太所做的事。
强迫自己静下心来，想着和他继续生活，少了些肉体上的事，却还可以拥有往日的朋友、两家父母和兄弟姐妹的安宁，孩子的幸福；如果分手，他和我，真的就能找到真正属于自己的那份爱吗？
看到一些同性恋处理家庭问题的文章，真的觉得好自私。让自己的妻子成为性冷淡？和妻子离婚而摆出一副被婚姻所伤的样子？暗地里去交自己的男朋友？不管哪一种对于妻子来说都是折磨和伤害。做为一个同性恋者的现任妻子，我想要说的是：既然自己爱的是同性，就要有勇气不和异性建立家庭；如果结婚，就要有足够心理准备去面对爱你的女人、面对婚姻生活的真实意义。妻子们是无罪的。
因为工作的关系，我主动争取到了另一个城市，我们都需要时间去冷静而理智地思考。
（二）我在等一种外力打破这种死寂
刘畅：31岁 居住地：青岛 职业：教师
我不知道还会有多少家庭上演类似的情节。今晚我第一次和我的丈夫打了架。之前，也有过他粗暴的举动，但只是有来无往，那应该不算打架，今天我第一次还击了。在他狠狠地关掉电脑并捣来一拳后，我拿起手边的一杯凉水砸到他赤裸的身上。现在能感觉到痛的地方，一处在脖子，是一拳的结果，另一处在腿上，好象是他又还了我一脚。
在我的心里，对婚姻的承受有一个底线，就是，如果一天他对我拳脚相加，我们的感情也就随之结束了。今晚一切来临后，才知道并不像想象的那么简单。结束的感觉并没有如期而至。
无法入睡，觉得有许多话要说出来，可思维却乱作一团，能确切形容的词只有一个——无助。
我大概是那种被人称为愚蠢的女人，我相信爱情，并为了爱情嫁给他。那段日子，我的全部就是他。我的初吻，我的初夜，我全部的热情，我用全身心来爱他。我们形影不离，我们如胶似漆。
可一天他告诉我，一个大学老师曾对他们说过，人的爱情最多只能保持四年。感觉得到，他相信这句话。从此阴影开始伴随我们的婚姻。你相信吗？有时你会不自觉地去实践你相信的东西。
大概两年前，他开始接触网络，并很快流连其中。对网络一无所知的我开始脱离他的世界。从我们相恋到这时，大概三年半。那时我只是从他的谈话中得知在网上有许多聊天室，你可以和你志趣相投的人聊天。我不知道网络聊天对一个人有多重要，但是我的现实生活却发生了巨大的变化。因为我的世界里只有他，可以想象，当他眼睛看着你却看不到你时，你的心会有多痛。我不是爱吵爱闹的女人，盲目地把自己锁在感觉的世界里，想象着他如何如何的不再爱我，自己又变得如何如何的不重要。那段日子，未曾失眠过的我开始在半夜里偷偷落泪，无法入睡，因为醒来时发现他不在身边。有时是一直没来，有时是等我睡了又走，后者让我愤怒，以为自己体会到了背叛。
最让人无法接受的是，我们的性生活从那时开始不再正常，次数越来越少，感觉他似乎是为了完成任务，有时任务也无法完成，常常一半的时候他突然不再兴奋。看他颓丧的样子，被点燃欲火的我只有安慰他没有关系。这种情况下，他常常会背转身去不再理我，任我一个人悄悄流泪。
这种情况直到我自己介入网络以后才渐渐有所改观。有一天从他的收藏夹中登录到了一个网站，那时距他进聊天室的时间将近一年。我开始走出自己那个局限的世界，有了自己的网友，也体会到网络吸引人的地方，渐渐因为了解而淡化了那种恐惧。也有可能是我的注意力不再集中在他一个人的身上，如果之前只是我一个人偷偷哭的话，那现在就开始有了两个人的争执了。他竟然不能容忍我对网络投入的热情，让人觉得有点可笑。
可事情还在往更糟的方向发展。因为上网的关系，我开始探究电脑。不用太了解，就看到了自己不愿看到的东西。现在也不知道当时是怎么做的，我不小心通过一个readbook的软件看到了他下载的一些文字。里面充满了色情，而且，全部是关于男同性恋的。我起了疑心，更加用心去注意他。接着，我看到了他自己写的从来不让我看的小说，那里面有动人的恋情，只是发生在同性之间，另一方是长着美丽眼睛的男孩。我无法阻止自己继续探寻下去。一次解压缩文件的时候看到了他下载的电影，里面都是令人作呕的同性性交的场面。我甚至打开他的outlook，从垃圾筒里翻出他删掉的信件。给他写信的人称他为兄弟。
我的世界彻底转变了。
婚前的我以为只要有爱就可以“执子之手，与子携老”，婚后才意识到童话中的公主与王子也可能遇到新的难题。
我为自己发现了他的秘密感到难堪，痛苦了几天后决定向他摊牌。其实对他的信任足可以让我认为这不是他真心想要的，但是知道他确切的想法看起来更重要，我不想在不了解事实的情况下自怨自艾。
我试探着告诉他，我不小心发现了他的一些秘密，进一步询问他怎么可以接受同性恋。好在他没有回避，我想他这么长的日子里一直躲躲藏藏，心里也一定不会好受。他说他是偶然进入同志聊天室的，结果发现和他们很投缘，对照他自己从小的许多情感走向，他终于进入了这个群体。我用我对同性恋仅有的一点知识来劝解他，告诉他人群中，有同性恋倾向的人其实很多，报纸上说可能达到十分之一，甚至我自己在成长过程中对同性也有过异乎寻常的感情，可那些并不能证明你就是真的同性恋。他告诉我事实并没有我想象的那么严重，他和他们只是很好的朋友。我对他诉说着这些日子来的委屈，最后我们相拥入睡。我相信他。
接下来的日子，我开始调整自己的心态。我想他大概真的是那种情欲不旺盛的人，不可以勉强他和我同步，不要总是给他压力。可我似乎也选择了一种错误的方式——用上网来转移自己的注意力。我大量读帖回帖，有事没事总挂在聊天室，把多余的热情渲泄在这虚拟的空间里。总有人会问起，我们的夫妻感情是不是不好。我总是予以否定，并告诉他们我嫁给了我最爱的人，他是我唯一的男人。一如现实生活中的我们，看起来那么令人羡慕。
现在我能确定他曾经和同性有过所谓的恋情，并且那个男人曾在一次我不在家的时候不远千里从广州飞来看他。可是我的反应让自己也觉得不可思议，我竟然一点都没觉得嫉妒。我不知道是因为太爱他而包容他的一切，还是根本也像他想的那样，经过五年，我们之间已经没有了爱情。
我相信有爱情，相信人的一生中真的爱情不会只有一次，甚至连同性间的爱情我也相信确有其事。可面对现状我觉到了无奈。从发现这个事实到现在已经有半年多时间了，我们相安无事，我从不拿这件事情来要挟他，尽量让自己觉得他是在普通的聊天室。我知道他会去哪个聊天室，可我从不涉足。我和他一起招待过来玩的网友，和他的网友通过电话。感觉他们其实真是不错的人，只是他们的世界我无法理解。
情人节前夕，他对我讲起，其实他觉得夫妻间不用过情人节。于是二月十四日我为自己买了巧克力。我想在夫妻这个大的概念下，也可以分成几个小的区间。那段拥有激情的时光，我们是彼此的情人；现在，我想用一种平和的心态成为他的朋友；或者还会有一种情形，在书中我看到过的像兄妹一般。
现在的我们分室而居，一个月里有一次或两次的性生活。人说女人“三十如狼，四十如虎”，想象不到几年后当我三十岁的时候我又该怎么办。
不知是出于一种什么心态，我对他的上网从来不加限制，所以当他十二点从网上下来的话我就接着上，其实整晚整晚的多数是在打牌。不过不知道他是怎么想我的，他常常会很粗暴地冲过来强行关掉电脑。多数时候我都没有表情地去睡了，直到昨晚暴发了那场冲突。可是白天来临的时候，一切似乎又回到了从前。我不再愤怒。实话说，我也从没想过再找爱我的人或者我爱的人。有时会想我之所以整晚整晚地上网，只是为了激怒他。我在等待，等待一种外力打破这种死寂
